FOX

Друзья, представьте, что в магазине на диване появилась футбольнаяреклама. Настройтесь на волну, представьте мужественный голос диктора иотключите мозг. Поехали!
.
***
.
Твои пушечные удары летят в молоко, а стадион забит под завязку? Каждыйтвой промах находится под прицелом телекамер? Шнурки «Часторазвязывающиеся»! Шнурки «Часто развязывающиеся» - завязываются соскорбным лицом, не жмут бутсы, работают возле штрафной соперника, идутв комплекте с «Внезапной хромотой» и «Понурыми глазами».
.
***
.
Ты с друзьями два часа ломаешь мозг, где же играл этот чувак? Ты можешьописать его внешне, но не помнишь его фамилии? Средство от склероза -«Панов»! «Панов» - помнить, не забывать, выкапывать в памяти лучшее.«Панов» - мы конкурируем с «Ахриком Цвейбой»!
Ты вчерашний дублёр, но уже сыграл два матча за основу? Ты получили 6.0от «Спорт-Экспресса», а «Советский Спорт» взял у тебя интервью?Партнёры говорят, что ты – лучший, а тренер называет тебя вторым Месси?Окстись! Средство от звёздной болезни - «Бубнов». «Бубнов» - ни хренаты не лучший!
.
***
.
Не можешь адаптироваться в новой команде? Твои партнёры говорят надругом языке, а учить его не хочется? Подушка-пердушка! Принеси её враздевалку, развесели партнёров и влейся в коллектив! Одобрено АарономЛенноном, проверено Романом Павлюченко.
.
***
.
Не умеете общаться с прессой? На языке висят пудовые гири? В вашемсловарном запасе всего тридцать восемь слов? Есть решение проблемы!«Выложились на сто двадцать процентов»! «Выложились на сто двадцатьпроцентов» - учи, запоминай, и ты главный говорун в зоне «Запад»!
.
***
.
Ты недоволен результатами команды в прошедшем сезоне? Тебе кажется, чтонужно что-то менять, а не знаешь, как это сделать? «Куча югославов»!«Куча югославов» – тасуй их, как хочешь, выгоняй и покупай новых. «Кучаюгославов» – тебе плевать на их судьбу, а им плевать на твою команду!«Куча югославов» – для тех, кто хочет распрощаться с тренерскойкарьерой!
.
***
.
Не на чем сидеть, а так хочется расслабиться? Утёплённые скамейки дляпарка «Булыкин». Скамейки «Булыкин» - прочность, проверенная задницей!На ней с лёгкостью могут расположиться бомжи, алкаши, готы, рэперы иметаллисты. Не ломается, не продавливается, служит десятилетиями.Прилагается плед и варежки.
Наступила осень, а обычные витаминки уже не помогают? В суставах ломотаи хруст? Средство от кашля «Бромантан». «Бромантан» - прыснул в нос,вздохнул полной грудью. Продаётся в упаковке «Аспирина», подаётся какпищевая добавка, действует как скигей. Спросить Чернышова. Есть ещёдва ящика.
.
***
.
Вы видите больше, чем судьи? Вы падаете в штрафной, но никто этого незамечает? Вы постоянно пререкаетесь с соперниками и показываете «фак»трибунам? Кляп. Кляп - заткнись и играй.
.
***
.
В ваших жировых складках прячется Бен Ладен? Мяч уже фиксируется наживоте, а вашими ляжками можно разгонять толпу антиглобалистов?Средство от ожирения - «Дубль»! «Дубль» - посиди, подумай.
.
***
.
Ты всё время стоишь в стенке? Тебе отбили уже всё, что можно? Чугуннаяракушка «Горлукович»! Чугунная ракушка «Горлукович» - не волнуйся, утебя будут дети! Видеокурс о том, как правильно прыгать на пятках, вподарок.
.
***
.
Жир всё равно преследует вас, куда бы вы ни пошли? Счёт подбородковпошёл на десятки? «Дубль» тоже не помогает? Предлагаем вам ещё болеедейственный способ для похудения – «Трансфер»! «Трансфер» - пошёл вон,теперь это уже не наша проблема!
.
***
.
Ты игрок сборной, но не сыграл за сборную ещё ни одного матча? Тебебезумно хочется проявить себя на поле? Ты жаждешь доказать России,какой ты крутой? Уникальное средство - «Азербайджан»! «Азербайджан» -для тех, кто никогда не выйдет с Германией!
.
***
.
Перепробовали все традиционные методы лечения команды, но всё равнонаходитесь внизу турнирной таблицы? Оккультное хиромантическое средство«Бышовец». «Бышовец» - не поможет, зато вы точно всё перепробовали!Спрашивайте в аптеках Краснодара.
.
***
.
Хотите с помпой уехать на запад? Считаете, что российский чемпионат –это не ваш уровень? Доктор Кежман! Доктор Кежман спустит вас с небес наземлю, объяснит вам, кто вы есть, с чем хавают эту жизнь, расскажет о«Челси». Фотографии Нигматулина в Израиле прилагаются.
.
***
.
Ты – ветеран? Сидишь в глухом запасе, а силушка-то ещё есть? Хочетсявыплеснуть нерастраченную энергию? Средство для перемалывания костей«Дерьмовое интервью»! «Дерьмовое интервью» - поливай грязью тренера,обвиняй легионеров, жди штрафа.
.
***
.
Вы потеряли мотивацию, но не потеряли тяги к комфорту? Жизни нафутбольном поле предпочитаете размеренную жизнь в ночном клубе сдрузьями из шоу-бизнеса? Уже есть собственный строительный бизнес вРеутово? Внимание! Это для вас! Волшебная программа «Контракт на пятьлет». «Контракт на пять лет» - деньги капают, и пусть говорят, что утебя травма!
.
***
.
Нет настроения? На улице дикий холод, а сегодня ничего не значащий матчс аутсайдером? Синяя краска! Синяя краска – нарисуй синяк на заднице,покажи тренеру, и, быть может, он тебя не выпустит!
.
***
.
Ты уже пять лет тренируешь команду, а результата всё нет? Президентклуба капает тебе на мозги? Болельщики готовы растянуть баннер стребованием твоей отставки? Успокоительные пилюли «Нам нужно время!».«Нам нужно время!» - уже сто лет на рынке тупых отмазок. Продаётся слекарством кратковременного действия «Играли на искусственном газоне!».
.
***
.
На тренировку пришёл с бодуна? Во время двухсторонки хочется покурить?Любишь бегать по полю с пузом? Футбольный клуб «Торпедо»! Приходи! Намтебя не хватает, потому что нас семеро!
.
***
.
В твоём гардеробе остались только футболки «Смертин» и «СтивМакМанаманн»? Друзья на коробке смеются над тобой и показывают пальцем?Одевай любую другую футболку! Любая другая футболка – выглядишь какдрищ, зато никто не угарает!
.
***
.
Ты недоволен? Надоело засилье иностранных тренеров в российскойпремьер-лиге? Считаешь, что варяги занимают твоё место? Вступай впрофсоюз российских тренеров, возглавляемый Гершковичем! Гершковичмигом решит эту проблему, договорится о твоём трудоустройстве в «Зенит»или «ЦСКА», выбьет тебе огромную зарплату! Верь в Гершковича, вадронный коллайдер и в деда Мороза! Всё будет хорошо!
.
***
.
Любишь бить по ногам, но не любишь получать карточки? Хочешь срыватьатаки соперника без риска отправиться в раздевалку? Амулет «Рахимич».Надевай амулет «Рахимич» перед важными матчами, и судьи забудут о твоёмсуществовании! Внимание – на переломы ключиц, удары кулаком в голову ихождение по животу противника действие амулета не распространяется.
.
***
.
Ты играешь на искусственном газоне и тебе нравится праздновать голыездой на пузе? Противожоговое средство «Кувырок через себя»! «Кувырокчерез себя» - это почти то же самое, что ездить на пузе, только безриска получить ожог! «Кувырок через себя» - нами пользуются Клозе,Джанашия и Алексей Немов. Пробуйте, дерзайте, не воткнитесь головой впол!
.
***
.
Ты не любишь строить, но хочешь принять чемпионат Европы? Не желаешьразвивать инфраструктуру, а так хочется посмотреть на живого КриштиануРоналду? Внимание, специальная программа для лентяев – «Объединение сболее развитым соседом!». «Объединение с более развитым соседом!» - ипару матчей всё равно проведут у вас!