Посмеяться

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
________________________________________
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!)
________________________________________
[Куме, бачиш зорі? -Бачу!!! -Вставай, блядь, палатку спизиздили!].
________________________________________
"тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на***!!!"
________________________________________
Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
________________________________________
Самый страшный зверь на свете — это жаба!!! Она многих людей уже задушила!!!
________________________________________
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
________________________________________
- Папа, а хакеры хорошо полyчают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать…
________________________________________
Попал программист в ад.
Прошло несколько дней.
Дьявол звонит Богу:
– Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает – ищет выход на второй уровень…
________________________________________
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся)))
________________________________________
Говорила мама: "не ложись на бочок". А я лёг - упал, сломал руку в двух местах и унитаз в дребезги...
________________________________________
Выпускной - это единственный день, когда родители скидываются тебе на бухло!
________________________________________
У бабушки в деревне сдохли все куры. Эпидемия - подумала бабушка, флешмоб - подумал внук
________________________________________
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им
мешать.
________________________________________
-Алёша, ты меня любишь?
-Конечно, Василисушка!
-А ради меня ёлочку сломаешь?
-Сломаю!
-А берёзку?
-И берёзку сломаю, любовь моя!
-А сосну?
-А соснёшь весь лес переломаю!!!
________________________________________
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы : - Мама а что это у папы между
ногвисит ? Мама: Ааа...это...ммм..секрет! Дочь : -Что-то этот секрет
сильно на *** похож!
________________________________________
Сколько глобус не крути Хуй меня на Нем найти)
________________________________________
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня,
навервое - Зуй. Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду.
________________________________________
В автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
________________________________________
девушка - не воробей, залетит и пи*дец.
________________________________________
- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.
________________________________________
Bажная вещь, которой не хватает в лифте - это кнопка "давай быстрее, я ссать хочу...)
________________________________________
Ничего так не сближает двух людей,
как обосрать третьего
________________________________________
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну
хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
________________________________________
Эй вы пятеро! Да да вы четверо! Ещё раз втроем увижу - оба пизд*лей получите, понял козёл)
________________________________________
раньше, играя в снежки, мы с радостью кричали:"не попадешь, не попадешь!"а сейчас: «сука, если ты попадешь в меня, тебе пиздец!
________________________________________
Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

________________________________________
Неприятности, как салфетки - тянешь одну, а вытаскиваешь десять..
________________________________________
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
________________________________________
Научил попугая говорить фразу "Помогите, меня превратили в попугая". Ржал.
________________________________________
Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел.
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
________________________________________
- Кто это там орет у соседей?
- А,это Катька...
- Че рожает?
- Нее,беременеет

_________________________________________
Не имей 100 рублей а имей 100 друзей у них тоже есть деньги!
_________________________________________
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды
_________________________________________
- Сколько тебе лет?
- Много.
- А по точнее?
- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная ICQ.
_________________________________________
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
_________________________________________
Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "Компиздат", но вовремя передумали...
_________________________________________
Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет??? Потому что у мужчин подогрев хуевый, а у женщин пиздатый.
_________________________________________
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
_________________________________________
Семь крыльев, пять хуев - что это такое?
- Семикрылый пяти***.
_________________________________________
Ебал я эту жизнь. И мне не понравилось.
_________________________________________
Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
_________________________________________
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"
_________________________________________
Без труда не засунешь и туда !
_________________________________________
Сунул в тело - двигай смело!
_________________________________________
Кресло-кончалка.
_________________________________________
Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!
_________________________________________
Ценная порода дерева - нихуясень
_________________________________________
Талант - как пизда: как ни прикрывай ладошкой - все равно выебут.
_________________________________________
В ногах правды нет!
Она где-то между...
_________________________________________
Тише едешь - шире жопа.
_________________________________________
Щас бы яблочка куснуть, поебаться и уснуть!
_________________________________________
- У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
_________________________________________
В этой жизни все - говно... Кроме мочи.
_________________________________________
Колготки ЭЛЕДУЮ-надеваю и пиздую!!
_________________________________________
Херомантия - это когда хер сзади спадает с плеч!
_________________________________________
Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой.
_________________________________________